所谓年龄恐慌症，通常是指年龄在25～40岁的职场人，对于自己职场表现的一种焦虑。这种焦虑的主要表现形式是对于年龄的慌张，认为有种“时不待我”的紧迫感。从深层次的原因分析来看，主要细分为以下四大方面：　

　　成就恐慌　

　　俗话说，三十而立。然而职场中并非人人都是顺利者，不少30岁以上的人因为自己的事业未成而感到恐慌，他们会产生消极心理，认为自己看不到未来，看不到希望，不少人深为自己的前景担忧。心理学家研究后发现，人到中年面临随时被老板解雇的风险，又因年过35岁而被众多招聘信息所排斥，此种心理也叫“35岁现象”。　

　　婚育恐慌　

　　过度忙于事业的人，往往会出现对家庭的忽视。一些人也一直挣扎在要职业还是要孩子的艰难选择中，往往等到功成名就之时，或者有了两全其美的方法，却已经错过了生育最佳期。对于怀孕的焦虑，“生(孩子)”的期待已经取代了“升(职)”的初衷。　

　　定位恐慌　

　　人们在自由选择职业、岗位的同时，也会有失业或对职业不满意的时候，最可能产生职业危机的有四个时段：即择业时可能出现的定位危机、工作5~7年后可能出现的升职就业危机、40岁左右可能出现的方向危机、过50岁可能出现的饭碗危机，而在这四种危机中，最令职场中人困惑的便是“定位危机”。　

　　心理对策　

　　立下实际目标.有年龄恐慌的中年人，可以把自己的工作列出计划，每天要完成多少也要有个明确的目标，切忌不顾自己实际能力随意定目标。　

　　定下婚育计划.应该把婚育计划列为职业生涯规划的一部分。婚育计划不能忽略，因为这涉及到能够影响你的整体职业规划问题，也是个人人生规划重要的一部分，不能因为工作而使得生活不完整，毕竟人生需要平衡的发展。　

　　学会调节心态.要让自己的心情放松下来，学会以平和的心态面对现实，当感到巨大心理压力和出现悲伤、愤怒、怨恨等情绪时，要勇于向亲朋好友倾诉，以消除不良情绪。　

     女性不能为婚姻失去自我。婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部。有没有爱情都要保持心身的完整性。男性有一种天然的想把爱的女人变成自己附属品的心理倾向，他会无意识地削弱你的生存能力，人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎他在关心你，想全方位地照料你，但你由此失去得更多。

　　婚姻是现实的理性

　　正确地理解婚姻。你不得不承认这个婚姻看起来很美，但它也许只是生命历程中的一个阶段，它也许会在不期之间离开你。如果你珍视它，就要善待它，并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界，保持心灵的自由与非凡的创造性与情感感受力。在婚姻中保持理性，维护两个人的共同利益。

　　正确地理解男人。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但那个男人并不是专为自己而生的。生命属于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴我一阵子，也许别的女子、事故、疾病会把他从我的生活中带走。我会因为他愿意相伴我而心存感激，哪怕在一个很短暂的时期。有一天他选择要离开我，我知道这是他的权利，我会祝福他

　　正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的，道德是一种自我约束力，来对抗本能中不理智的东西，规划自我行为。但极度的道德化是不可取的，它是一种自我陷阱，让人动弹不得。我们可以选择用道德来约束自己，但我们不能用道德去约束他人。

　  尽最大的努力，做最坏的打算

　　首先要假定给你带来痛苦与心理创伤的男人仍旧是可以信赖的，善良的，对你是诚恳地，不然你想挽回他的一切努力都变得滑稽。既然我们把他当作个好男人，我们就要适当地给他施展道德压力。

　　解决：

    哪些是可以做的

　　适度地表达自己的悲伤，让那个男人可以真切地感受到他给你带来的痛苦。你要让他觉得你是那么地期盼他，渴望他回到你身边，等那个男人消除了防御心，你才慢慢地流露出来，这时男人可能被你的真情击穿。

　　在你们身体接触的时候，你要让他感受到你们之间的亲密。在谈及你们的分歧时要有节制地哭，并且让那个男人感觉他对你好，你就会快乐。

　　要利用一切可利用的资源，比如孩子与父亲的关系。前期你要稍微替那个男人隐瞒，往往知道的人越少，男人回头的可能越大。

　　要故意夸大你们共同拥有的生活，兴趣，爱好，让男人觉得要失去你会失去他喜欢的生活方式。尽管你心中还有不平与怨恨，表示你已经原谅了他是很重要的。不原谅等于把他推向另一个女子。

　　哪些是不能做的

　　大吵大闹寻死觅活会让男人感觉继续留在你身边如处身地狱，顿生害怕之心。贬低另一个女人或找她算账也不可取的，更不能做的事是到男人单位去闹。

　　最好不做的还有在面对危机时变得过度依赖，以为要让男人觉得离开你你会活不了。讨好男人也是不可取的，在危机时刻女性更要保持一种自尊。

　　自己是受害者，却替男人考虑是不可取的。

　　挑起孩子对丈夫的愤怒和拒绝也是不可取的。这是一种惩罚行为，如果你立意是想那个男人回来，这样做不仅违背你的初衷，也糟蹋了孩子对亲情的美好感受与信任。

　　哪些是可做可不做的

　　把危机告诉共同的知心朋友，父母。但不能像祥林嫂那样到处去倾诉。

　　咨询心理医生，尤其是咨询对婚姻调整有经验的医生。心理医生会帮助你找到更有效的方法来实现你保卫爱情和保卫家庭的愿望。同时心理医生可以帮助你疏导情绪，使你重建婚姻信心，抚平创伤，在面对男人的时候更有情绪的管理能力。

　　咨询离婚律师，你需要做最坏的打算，开始对家庭财产做一番考虑。中国的司法是谁主张谁取证，对个人的财产缺乏监控，你需要找专业人士收集证据。一旦婚姻走到死胡同，你可以立即申请财产保全。要警惕男人的拖延战术，缺少道德修养的男人在离婚前大多会转移财产，在没有完成的时候，他拖，或者答应会给你多少多少，等一切资产转移完成后跟你翻脸，一副要命有一条，要钱没有的无赖样。获取关系恶化后的财产证据就很重要。

　　婚内分居，或者暂时的分居。适当的矜持是可取的，有尊严的女人常常选择暂时的分房，等那个男人有悔意的时候再接受他。有身份的人会选择两个人暂时分开，大家都需要时间思考。

　　如果你不想有一个情人，就不要找异性朋友倾诉。这个时候女性心理极脆弱，容易被异性的关心感动。

来源：39健康网社区

     一位父亲很为他的小孩苦恼，都已经十五、六岁了，一点男子气概都没有。他去拜访一位禅师，请求这位禅师帮他训练他的小孩。

　　禅师说：“你把小孩留在我这边三个月，这三个月你都不可以来看他。三个月后，我一定可以把你的小孩训练成一个真正的男人。”

　　三个月后，小孩的父亲来接回小孩。禅师安排了一场空手道比赛来向父亲展示这三个月的训练成果。被安排与小孩对打的是空手道的教练。

　　教练一出手，这小孩便应声倒地。但是小孩才刚倒地便立刻又站起来接受挑战。倒下去又站起来……如此来来回回总共十六次。

　　禅师问父亲：“你觉得你小孩的表现够不够男子气概？”

　　“我简直羞愧死了，想不到我送他来这里受训三个月，我所看到的结果是他这么不经打，被人一打就倒。”父亲回答。

　　禅师说：“我很遗憾你只看到表面的胜负。你有没有看到你儿子那种倒下去立刻又站起来的勇气及毅力？那才是真正的男子气概。”

　　只要站起来的次数比倒下去的次数多一次就是成功。

　　全球知名的美国婚姻心理学专家奥布莱恩女士在谈及“好丈夫候选人”的标准时，把“情绪稳定”和“宽宏大量”放在了首选的位置。她认为，情绪稳定的男子内藏着信心，敢于迎接困难挫折的挑战；而宽宏大量的男子，是“我好你也好”，他们对自己有信心，因而也就容易容纳别人。

　　那么怎样判断自己所要选择的对象是心理健康的呢？

　　关键有三个方面：

　　第一是要看对方有没有自信心，包括对自我的肯定态度和较强的适应力；

　　第二要看对方情绪是否稳定，当面对困难挫折时，能不能保持正常的心态和乐观的情绪；

　　第三要看对方对待生活的态度，是不是对生活充满了热爱、向往，觉得生活有乐趣。

     男人果真如社会所定论的那样成熟勇敢吗？其实很多男人，包括很成功的男人都有其幼稚、脆弱的一面，在某些方面他们酷似孩子。正如一位女士所说：“所有的男人都是孩子。只要你了解了这一点，你便了解了男人的一切。”

　　视妻如母甘当孩子

　　“结婚是什么？是一位老女人把他的儿子交给一个小女人去管理”，这是一位老编辑在刚刚给儿子忙完婚事后说的话。男人将婚姻当做恋母情结的继续。他们有意无意地将妻子与母亲比较。

　　“她比我母亲差远了”，这是许多男人常常体验到的不满。他们中许多人，把挣来的钱一交，这个家的一切就不管了，甚至出差的提包也要妻子为其准备妥当。衣服脏了，也得妻子多次催促才换下来。他们感到最幸福的不是自己去拥抱妻子，而是躺在妻子的怀里，让妻子像对儿子一样轻轻地抚摸。

　　许多男人择偶的第一个条件就是温柔贤慧、会干家务，其目的就是想找一个女人继续母亲的奉献，自己仍不变原来的儿子角色。我们常常看到，男人也许厌烦妻子的唠唠叨叨，但从理性上感到是理所应当的。在妻子不由自主地充当母亲角色的时候，男人自由自在地充当着儿子的角色。

　　依赖妻子却不甘束缚

　　许多男人对妻子的依赖不亚于孩子对母亲的依赖，但是他们又像孩子一样企图得到绝对的自由。妻子在家时，他们编着各种谎言去干自己想干的事情。一旦妻子出门，他们在充分自由几天后，就过得狼狈不堪了：饭没人做，衣服没人洗，家里乱糟糟。他们翻着月份牌盼望妻子早日回来照顾自己的生活。大多步入中年期的男性更渴望得到婚外感情。他们既不希望妻子弃他们而去，又想摆脱妻子的束缚、监视。他们把自己当做超级儿童，希望妻子如同宽容的母亲一样对他们的婚外恋睁一只眼闭一只眼。

　　他们幻想着妻子是一位宽容大度、让人轻松、无私奉献的母亲，在他们偷情回家后，依然能给他们端来香喷喷的热饭。无论在外面耽搁多长时间，他们总希望妻子在家中等着他们。如果回家后发现妻子不在，他们就会不安和失落，就像孩子无论玩到几点钟，都不会庆幸母亲不在家，以免挨骂一样。男人对女人的依赖要比女人对男人的依赖大得多。据统计资料表明：离了婚的男人每年的死亡率要比离了婚的女人高3倍；未婚男子的自杀率是老姑娘的4倍多。

　　率意而为不顾一切

　　男人如同孩子一样，更注重兴趣、爱好，只要高兴就会不顾一切。吸烟有害人所共知，但多数男人却熟视无睹。有的男人40多岁就有了60多岁老头儿咳嗽的声调，却屡教不改，直到x光片上有了一块黑色病灶时，才大惊失色追悔不已，于是扔掉了多年相伴的香烟。男人常常4人一桌，麻将一摆顿时精神抖擞、百病全无，一干就是一个通宵，不顾身体、不知疲倦，只有到了把钱输光的时候，才战战兢兢地回家，带着为妻子编的故事，准备蒙混过关。多像孩子贪玩后忽然想起母亲会狠狠地惩罚他一样！酒的最大消费者是男性。男人在痛苦烦闷的时候，借酒浇愁；朋友聚会时，一激动就会喝得昏天暗地，直到傻乎乎地横在马路上为止。酗酒致死的男人并不罕见。这些不像孩子吃“好吃的”吃到生病为止吗？

　　成熟老练之假象

　　男性心理的不稳定性，在父系文化中不得不深藏起来，因为要统治社会的男人必须比女人强。他们应该健壮进取、果断沉稳、临危不惧、成熟老练。但这种优秀品质并不是先天所具有的。在这种父系文化的要求下，男子心理的不稳定性时时被压抑着，而不是弱化了。他们在顺利时，略有希望时，就把事情想得很简单，忘乎所以；稍遇挫折时就容易消沉沮丧或自暴自弃。这种情况在男女各占半边天的今天仍没有什么改变。

　　我们常常见到几个男人在一起不着边际地吹牛，“我的朋友在中央工作。以前他在我手下干过，我们关系好极了。那次他还特意来电话说，有事尽管说，不要客气。我是不找人家，要找没有办不了的事。”“那次我们领导给我安排工作，我两句话就把他顶了回去。后来他再不敢对我指手画脚了。”他们侃着侃着自我感觉好了起来，侃着侃着伟大了起来，完完全全忘记了自己还在地上站着。

　　但他们在处境艰难的时候经常依赖于妻子的安慰、劝解，才能重新鼓足勇气。男人稍不如意时就会借酒浇愁。很多男人在经历几次挫折后就会一蹶不振，玩世不恭。古时许多隐居者，开始都是雄心勃勃，以救世之态立于世，但没过多久就“采菊东篱下，悠然见南山”了，一副隐者的超然之态。

来源：中国金融网

     逛街对与女人来说是见无可厚非的事情，可要是让你的男友陪你去，他们准是一百个理由来推脱你。

　　从心理学的角度讲，女性购物是为了享受过程，而男性购物则是为了享受结果。很多男性陪女士购物最痛苦的并非逛街，而是逛了不买。按照一般男性购物的习惯，买东西都是直奔主题，看中合适的，直接掏钱买东西。而女士逛街则恰恰相反，经常是东瞧瞧西瞧瞧，问了价却不掏钱。这对于买东西直来直去的男性来说是一种最大的心理折磨。

　　这种购买模式，对于女性的心理健康是很有好处的。这种逛而不买的心理，在心理学上叫“知晓心理”，也就是说，女性获得满足感并非要通过购物这个结果来实现，了解商品的价格、品质也同样能给女性带来满足感。商场里的商品比如珠宝、服饰，通过灯光的烘托，合理的搭配，都显得很美。这对天性爱美的女人来说，是一种美好的心理体验和满足感。

　　女性喜欢逛商场，还出于一种“群体认同心理”。在商场里，所见到的大部分为女性。虽然彼此不发生言语交往，但却可以通过共同的行为来达到间接的交往，从而获得一种快乐而轻松的心理。

　　女性逛街，一般都喜欢结伴而行，通过购物模式，和好友进行人际交往。比如买东西时朋友之间互相提供参考意见。这种人际交往方式更轻松，相互之间更容易获得人际交往的满足感。

　　其实，不止女性需要逛街，男性也需要逛街。以上所罗列的逛街的种种好处，对男性也同样适用。无论对男女来说，逛街都是一种很好的心理宣泄方式。

　　如果您感到工作压力很大，心情烦闷，不妨去逛逛街吧！

来源：39健康网

     现代女性在择偶、婚姻过程中已逐渐转为主动，婚姻斜坡的倾斜正有所缓和。但要从根本上解决女强人的婚姻难题,除了应该全社会共同努力，女强人自身也应该转变一些传统观念...转个弯，让爱情心理走入正常通道，让女强人也能获得美满的爱情。

　　第一个弯：拥有一个平常心

　　很多女强人都有这样的感悟：男人并不是不喜欢女人强，而是不喜欢女人强得太张扬。和工作不一样的是，爱情是需要平常心的，如果把对待工作的干劲照搬到爱情上来，常常会把爱慕自己的男人吓跑。在爱你的男人面前，女强人最好能收敛一点，说话不要太张扬，尽可能用温和商量的语气说话。

    根据职场经验，女上司通常会比男上司更容易遭到下属的不良评价，因为一般说来，人们还很难接受女人太严厉的形象，而大多数男人都不愿意和一个锋芒毕露的女人交往。所以，如果你是女强人，你只要在工作上咄咄逼人就行了，但在生活中，最好不要时时摆出一副高人一等的模样。

　　第二个弯：懂得给予的技巧

    女强人，因为事业的成功，经济也相对独立。当你愿意为男人花钱的时候，一定要懂得给予的技巧，不仅要给得理由十足，还要给得不动声色，如果他急需要一笔钱解困，你可以主动告诉他这是“借”给他的，而不是送给他的。

　  当他的收入没有你高的时候，在收送礼物的时候要特别注意。你原以为给他送一份贵重的生日礼物可以令他开心，但是很可能会因此给他压力，他会想下次你过生日的时候，他该送什么给你？虽然你的钱比他多，但女强人千万不要养成随时随地给予的习惯，这样容易给他的心理上造成负担。所以，要给，也要给在他急需的时候。

　　第三个弯：创造让他强过你的机会

    因为传统观念的影响，每个女人的心底还是希望自己的男人强一些好，因为再强大的女人也有脆弱的时候，这时候如果有一个男人能给你安全感，对女强人来说十分重要。如果你们相爱，就一定要齐头并进。他也许并不是能力不行，只是缺少一个机会罢了。所以，你给他什么，都不如给他一个上位的机会更重要。

来源:网络

     有一则经典的故事是这样描述的：一次苏东坡和金山寺的佛印大师在一起，苏东坡问性格憨厚一些的佛印大师：“禅师，你看我的坐姿如何？”禅师答道：“很好，像一尊庄严的佛像。”苏东坡听了满心舒畅。佛印接着问苏东坡：“学士，你看我的坐姿又如何呢？”苏东坡嘲弄禅师道：“像一堆牛屎！”禅师听了也显得很高兴。

    苏东坡自以为占了便宜，高高兴兴地回家告诉了妹妹，殊不料，冰雪聪明的苏小妹正色道：“哥哥你错了，佛家说‘佛心自现’，禅师心中像佛，所以他看你像佛，而你心中如牛屎，是以你看禅师才像牛屎。”苏东坡哑然。

　　心理学上有一种“投影效应”，说的是人常常不自觉地把自己的心理特征，如个性、好恶、欲望、观念、情绪等移加到别人身上，认为别人也是具有同样的特点。如，三国时的曹操，生性多疑，连做梦都觉得有人要害他，这就是“投影效应”在作怪了。

　 “投影效应”也是一种自我保护措施，这样做可以保证个人心灵的安宁，但往往影响自己对人和事的正确判断。

　　由于投影效应的存在，我们常常可以从一个人对别人的看法中推测这个人的真正意图或心理特征。同时，在日常生活中，我们也常常错误地将自己的想法和意愿投射到别人身上：自己喜欢的人，以为别人也会喜欢；父母总喜欢为子女设计前途、选择学校和职业，丝毫不顾忌孩子的兴趣爱好与特长，把自己的喜好强加到子女身上，自己未实现的目标，也要由子女来实现...现实中，往往事与愿违。

    不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO” 作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。

    其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了——天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话，对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。

    但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意？以下，是避免用“NO”的几点技巧：

    技巧1　直接说出理由　一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。

    技巧2　理解感受的表达　午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。

    技巧3　直接陈述问题　布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。

    技巧4　同意口吻押后实行　莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。

    技巧5　给自己时间考虑　珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。

    当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。

    孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？

    首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。

    别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果——一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？

来源：羊城晚报